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May 23 疼！！6个多小时的旅程 结束了已经
转了很多次车 不同的车 一直是靠着窗户边的位子坐下 看外面的风景 观不同的人
不容自己的眼睛再看到双双对对 牵手 看到依然会痛一下 但学会了不流泪
这个城市空荡荡 陌生的可怕 我能跟着它一起安静下来 虽然很是寂寞 这个城市比家里凉很多
黄浦江边上很冷 就这么看 看着江水 船只 灯光和人群
想家了 来陌生的地方总是特别的恋家 这次又是带着一个很不好的心情而来的
昨晚病的厉害 折腾自己一夜没睡 今天还早起了 现在很疲倦
想睡觉但也矛盾 根本不能闭眼 容易看见我所害怕的一幕 这么扛着 不知道要多久
想逃 逃了出来 却发现更想念 想与世界隔绝了 不过一天的时间 我好象感觉到全世界都已经抛弃了我
我比以前要坚强一些 但却还不坚强
总是感觉成长的太慢 也许长大了 也就没那么疼了 没现在这么的痛了
不明白很多很多很多的人 不明白为什么会这样 为什么这样对我 不应该是她 不应该让我知道这些。。
May 15 失去的不仅仅是那些仓惶的回忆。。我知道我酒醉独舞... 我说过..........我要如风一样舞蹈，轻盈的飞翔.................. 飞的更高/ 我知道自己不乖了，自己的胃不好不能去喝酒，可是我又喝醉了，当酒精与血液完美地结合在一起时，我吐了很多次，我知道我彻底地醉了。 天空是惨白的，白的如同没有书写的纸。我愿意相信一切还没有开始便从心底结束了，就如同一个梦，毕竟是梦，必然会有模糊的那一天。 在这个梦里迟迟不愿醒来的孩子，也该从此醒来了。 你知道吗？现在这一刻我周围的万物似乎都静止，呼吸似乎也是，而我终于停顿下来，不再奔波，微笑着，忘却，。 真想就这样漫无目地走一段长长的路 ， 一个人悠闲地走、去希望、去感受，即使受伤也无悔无怨， 离开时只带一个简单得不能再简单的行囊， 笑着对妈妈说“我已长大，可以自由的去飞翔”， 再挥挥手“再见，我很快会回来...” 然后转头离开，不告诉其他的人... 一路上，睁大眼睛观望风景， 身边的人说着不同的语言 ，嬉笑或埋怨 ，疲倦或沉默 . 而我在这漫长的路途中不说话、不离开、也不孤单， 凌点凌分，窗外依旧灯火透明 ， 远方繁华都市的霓红亮丽 ，像不灭的烟花充满了诱惑. 不灭的高楼下有不灭的醉生梦死 ， 不灭的街道上有不灭的美丽希望 .彻夜不休的去唱歌，跳舞的日子，我可以不去追求，不去寂寞，我还会跟朋友一起一起哭一起笑，我 仍然会骄傲的对别人说：不谈恋爱其实也挺好的。.可是我不想不去思念你。我知道这种思念，永远只是沉淀在心底。。 我害怕做个不眠人，最终我还是在今夜不眠了； 不知道心动与心痛的距离到底会有多远？ 再次象回到从前一样，午夜用键盘敲出自己的心声； 思念过的人！ 想、只是旁观、却陷得更深 体味人生，真的苦辣酸甜样样俱全。 我想用文字记下我所活的每一天，但我没能一天不落的记录下来，有时候生活过的太安逸，所以没有一点适当的语言来形容，也像是生活太精彩了，而没能静下心来描述一样简单。只为了等以后老了，每天过着安逸的生活，打开这些记录，试着了解，试着回味，用心好好感觉过去的快乐与悲伤，也许那时的眼泪和笑颜将会变成一个在我面前无负担的表演。 很多人不知道我到底在说什么，其实我是在写心情，心里不停在想，想到了什么，就写下什么，如果你会自言自语你就会明白我此刻的感受了，好疲倦，也不曾埋怨。我要睁着眼睛数着夜。于是，那样，我们就属于同在了。 梦中的记忆象是浪花，终于，睡去我看到了浪花。 浪花在白色的沙滩上，任我写下所有的愿望。 有穿着白色衣服的天使对我笑着说，可以帮我完成我很多的愿望。 我只写下了，我只想永远和你在一起。 然后我一直笑，一直笑，好甜蜜。 梦醒了，余味还在。。 我以为 只要自己用心了，温暖了，温暖了，便幸福了 这样简单的 ，就是爱情了。 我的任性始终抵挡不了现实的残酷，任我怎么去计划也无法预料未来，我总是看不到今天以后的那些天将要发生什么？ 真的不知道该去相信什么了，为什么会有这么多的隐瞒？真的不知道自己该带上什么样的面具过活。真的不知道我心中的这份期盼将要寄托在哪里？真的不知道我该怎样再次微笑的对所有人说，其实我很幸福。 夜夜夜夜 想问天你在那里 我想问问我自己 一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求我的梦 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求 我的梦 最近总喜欢在夜深人静的时候听这首朋友所唱的夜夜夜，她的声音很凄美,似乎每个字都已经透彻我心底。 又是一个清晨，只想安静的睡去了。。 May 13 还好没有带走一切。。或许老天也开始怜惜我了 一次又一次让你表现的那么到位..
很多时候 我能看懂你给我的态度 但我都是装傻般任它过去. 因为我不想失去. 其实事实上我知道已经全部不存在了,我像个乞丐般在你周围乞讨着这段感情..我害怕失去.! 终于我清醒过来,爱情是祈求不来的,况且是一段从一开始就看到结果的感情,更是没有生命. 我被骂了无数遍SB,. 我有病,我很贱.我活的如此悲哀了,为的就是这爱情.. 曾经以为只要我不去想,快乐过好今天那便知足了. 我能接受所有的欺骗.可是你却一次又一次的把我当成一个SB..
够了., 什么MD乱七八糟的爱情,,都去死吧,,. 多少次我回到家,哭的很凄凉.. 全TMD不值得.,.
当我再次被丢在马路边上,. 我自己都不想去面对自己了,真不如撞墙死了算了,自己都能看到自己的丑态.
自尊,或许我什么都没有了... 我还有什么资格再去说爱一个人... 唯一我丢弃不了的是我父母..即使很累很累很累,我还是想努力的活着,在他们的面前我总是笑着的..
总是有着很多的束缚,在我压的喘不过气来的时候,不能很洒脱的背起一个包袱就离开,很想去外面走走再回来..
终究不能如愿,不知道怎样走好这以后的路,怎样重新很好的去面对每一个人.. 花了一个晚上看完自己写的三百多篇文字,和很多以往的照片. 欣慰!!
去年整个一个夏天我跟几个朋友一起度过.换上今年的夏衣我记起他们.. 总是会想曾经的日子和曾经的自己,再去看看曾经一起笑一起哭的朋友. 我知道自己在自己最落迫的时候想起这些,是可耻的... 最近在减肥,一般晚上很少出去吃饭.
6点多下班回家,三个小女孩喊我姐姐,一起走路回家..听她们说班上男生的趣事,便也笑了. 7点多到家,本想安静的一个人待会,总想把自己裹起来,为了保护自己,不想见任何人. 最终还是被朋友喊了出去, 说是聊聊天便也去了.
6个人吃完饭,走了2个,4个人去茶楼聊了很多.很多趣事和往事.,. 生活就是这样依然在进行着..
May 01 可耻的幸福整个4月份还有18分钟以后就过去了,很多人都很喜欢这天,因为明天可以放假了,今晚可以肆无忌惮的去狂欢了,感觉很好..
我早早回家,可还是到现在都没休息,对于我来说,今天没什么两样,却总感觉有负担, 是该去总结总结自己的时候了.. 4月1日还算快乐,跟我开的玩笑也挺大, 4月2号我们中午在三孝口天桥一个向左一个向右，各自回家,没有太多的话,你表现出不想我去用胳膊挽着你,靠你太近你有压力,即使你什么都没说,
.之后我们就有10天没再见面了..
你始终不愿意去对我说为什么会一下子变了两样.. 你总是说忙,,有事,,加班..沉默.,.再关机...就这样拖着僵着....我的心凉了半截...幸福快没了。。
4月16号晚上我8点就上床休息了,躺在床上眼睛睁的很大,想你了.我们很冷静的短信说话,,说着说着,我似乎是明白了什么...后来我哭了.后来我也出去了,后来很多人看到我不开心,很多人安慰我,我以为我哭完以后便会忘记了,不错,那晚喝多了,也没那么难受,睡了.. 幸福的确没了；。。
之后的大多的时间我是不快乐的,我知道从此我依然会是一个人, 还要学会怎么去忘记.怎么去面对生活.再后来我知道了我们不能在一起的原因,突然间感觉很痛,很痛! 我不能去接受之前的所有一切原来都是不真实的,老天居然在这个时候跟我开了一个这么大的玩笑!
可是我却很冷静的去谅解,我不恨,我还是对自己说对他说,还是如以前一样对彼此好一点..不去计较,不去给你压力..
渐渐的我发现我的决定似乎很愚蠢,别人笑无所谓对我来说,可是你似乎都在笑...终究我力不从心...太累了....
这么久以来,就这么病着,无法医治, 在自己再也无法承受的时候,我总是做傻事情来惩罚自己..想让身痛来分担一些心痛..
第6根香烟点起,我没有一点力气了, 该睡了
April 29 傻猪。看的很清楚 结果了然
是任性作怪 想就这么死死的赖着 不走 等着空气把这些挥发完了 再离开
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或许自己注定不会幸福，也或许我把幸福丢了再也捡不回来了。不敢去照镜子，胖了，脸色苍
白。很少能看到灿烂的笑，总是在努力的对自己说，都会好起来，终究会重新快乐起来，可是不知这
条路走起来这么艰难。
是的，我只是不开心，但从不去怨言，被蒙骗那说明自己的愚蠢，不被他喜欢，那是因为自己不够优
秀，仅此而已，大多的时间我都会想开始到现在，我没忘记还有很多事情需要我们一起去做，你也会兑现 但是我知道 每做成一件事情，我都会多难忘记一天。
故事的开始很美，结果刻薄的摆在第二步，我们所在进行的所能进行的只是过程，我想不去计较，努力把今天过好，把这个过程刻画的更动人一点，这样便够了。。。
5.1了 我也在等着时间，却没有以往的那般期盼和兴奋，不想去活动，只想借此时间让自己好好沉淀
一下，不能再沉沦了，一定要重新面对自己，生活还一样的要进行的。
April 24 你逃。。我的心在此刻满满的。满满的感触。
4.21
今天是冷雪的生日 ,去了39 也许这也算是自己给自己去的一个理由吧
11点多从机场匆匆赶来 二楼的楼道我见到你
不敢去看你
后来我喝多了 搂着你脖子站在舞池中央
你观察很仔细 是的 所有的人都在周围看着 看着 都没说一句话
看了 就走了
你很聪明 我也不傻 我知道这是我的悲哀....
最幸福的女人,她永远都是蒙在鼓里的.而我却做了一个不幸福的人.
早知道今天会如此的疼痛 也不会倔强的想知道到底是为什么?
以为曾经搀着你的胳膊 你抱着我 那就是真正的拥有
没有一天是属于我的
没有一天是真正快乐的 我的快乐里藏有可耻 这种拥有是可耻的
是可耻的;
我喃喃自语 却无法自拔
4.22晚没能如21号开心了 因为始终是清醒的
4.23一天很绝望 早早回家 休息
11点醒来 再也睡不着 又失眠了 又将要失去一个早晨
想说话 只想跟你说话 但你始终没勇气
连我有的这点勇气都没有 你依然是应着
饿
一切如我所料.... 谜？
13:24分
昨晚又失眠了 整整一夜 翻来覆去睡不着
直到天亮 睡了
想要把时间钟调过来 也不是件容易的事情..
又是睁开眼睛11点半 一直睁着大眼睛赖在床上听外面的雨水声
本来打算跟小孟他们去黄山旅游的 哈哈 下雨了
打开QQ 有留言 眼皮跳了下 虽然说了个题目 但是个?号
从来没有这么的平静 对于自己在乎的事情
可以这么平静的等着下午的到来 解开这谜 女。。4.17
haolei shuijiaoshuijiao chuleshuijiao keyi wangjiwangji
4月19日
11点25分 我准备用*76隐藏电话号码给他打电话
听到他声音后我就挂掉 是因为我还没忘掉
号码拨到最后一位的时候 我手抖了下 没勇气继续拨下去 我知道我此刻又想他了
但是我知道我不该这么做了 因为都结束了
时时刻刻都在内心提醒着我 不是都结束了吗 都结束了
我知道我不能无时无刻的去想他 过了这会便过去了
我压抑自己忍住了...
11点33分 他居然发信息给我了
"在干吗"
"看书" "噢" 简单的话后 期待还有几句...没有了.
习惯在深夜的时候 打开电脑 记下心情 学会重新去生活
唱歌的时候 无意所点的歌曲 却有意的触动了我的心灵
但没再哭 也学会了沉默 应该长大了
看丹在我面前小鸟依人般依偎在一个男人怀里 我也知道什么叫做温暖
可是我又为她担心 会重蹈覆辙 跟我一样
但愿不会 但愿不会
步行街口 我穿短体恤 双手抱着胳膊 感觉自己非常的可怜 想哭
但是没哭 ..
朋友的男伴把外套脱下 朋友把我披上
恩 温暖 温暖不仅仅只有爱情里才有的字眼 ..欣慰..
4.20
上午11点
今天算起的挺早 看手机 未接来电 没看知道是谁在找我
我们这种相互的依赖 就是一种幸福
8点07分 洗好 打开台灯 看书 舒服
9点43分接到同学的电话 起床去群里聊天
MSN两天没打开了 失落 害怕曾经的那份记忆会丢失
最近总是对数字敏感起来 几号 几点 总是记得的很清楚
我还是在等待着什么吗? 等待着快乐和安定.
记得有很多东西想记下来 却理不开头绪来
知道有人又在外面活动了. 少喝酒. 安 23:05分..
April 19 语无伦次的说。。2点50分
又是新的一天开始，在别人都已经沉睡的时候，我眼睛依然睁的很大，想留下一些心情给自己。
想跟别人一样，从此把生活钟调回来，过正常一点的生活，按时吃饭，按时睡觉。。
不想责怪，看的到是，现在已经有所努力的去改正了。。慢慢的都会好起来。。
5月3号决定，一定要去做这个伴娘，祝福琪儿幸福。。
瓶子里装有的999颗我亲手叠的星星还放在我床头，我准备把它埋起来。。。
因为我知道它所要找的主人，我这辈子都不会为它找到。。
很多东西都只是虚幻的，而不能再不顾一切的去追随了。。
April 17 学会承受我们终于在4月16号,16号这晚完整的画上一个句号.
我知道以后我需要承受的东西还很多,很多,渐渐地我应该会习惯.
我知道我会回到只躲在房间里写日记的日子,因为我不够坚强,我能做的只是我需要躲起来,把自己裹起
来.
不让空气和太阳刺伤我了..再也不会.
我留着这些,仅仅可以在我面前依然很清晰的大头贴,那时候笑了,便满足,以后不笑了,也不再遗憾..
生活很奇怪,也许我跨过这条坎以后,什么人在我面前变的不再重要.
我很傻,一个曾经渴望别人拍着我的脑袋喊我傻孩子的傻瓜.
我不想自己彻底的爹倒,在很多人的面前,我依然是你们的小可爱..只是我长大了,不会没有思想了.
也许我从此蒸发于这个城市..不会去面对这个人,不会去好好的工作,好好的生活,可是我不能再这么做
了,我不能让自己绝望了,决不能继续低落下去.. 不知道需要多久,我可以再次微笑的面队所有的人,所
有的事.
学会承受...不会忘记给自己打气,,学会承受....
April 16 支离破碎 我的贪恋如果键盘敲出来的都是无奈和忧伤 ，
会不会心里的忧伤会减少一些？ 或者会让自己看的更清楚？ 我想，既然这个世界如此现实 ，不符合我虚幻的梦想 ， 那么越清醒就越痛苦，宁愿是一个不暗世事的孩子 ，多一点纯真，多一点糊涂... 看身边的男男女女活泼地聊天，
慵懒地睡觉 .我开始迷茫，我该什么时候启程离开这里，怎样去接受一个陌生城市的灯火？ 一样的年华，不一样的故事。 为什么天真无邪的面容下，收藏着一颗胆怯的心 ？
一直在想，我该继续等待还是该放弃？ 有的時候，我就是看不到这条路的尽头，比如现在的绝望，我开始找寻以前的快乐时光。那时候，快乐是一件多么简单的事啊。只是那时候，没有你，为什么也觉的一样幸福呢。亲爱的，我只是，在想你。。
那么，请多给我一点勇气好吗。。。很多时候，我明白，我只是一个涂满了色彩的孩子，迎风飘扬的，除了我的微笑以外，还应该有你那坚定的肯定。。。 暧昧很近，爱情很远。。越来越大，但却越来越不坚强了，最近情绪波动很大，为什么一件事情会如此影响到我的生活，那说明我仍然没有长大，我还是如此看重一件事情了，任何一件都不可能是生活的全部，不是吗？我早该明白！
跟忆萱交谈很轻松，可以这么坦诚的去告诉她所有的经过，也许我太为自己而活了，也许是一点都没为自己而活过，如今我眼睛边有泪水，腿上有痕迹，我知道我又跌倒了，疼，疼的哭了。
我知道，一开始我就自己把自己圈死了，我习惯于一段时间只联系一个群体的生活，这些天我跟酒吧杠上了，不知不觉从一开始的接触到如今自己大部分的生活都跟这里有关，辞职了，疏远了朋友，平淡了与亲人的感情，生活变的单一，有着很多很多的时间去空想了，常会孤独，过于的去拥有，结果适得其反，所以我会有今天的困境。今天所谓的痛。 我害怕自己有天会真正长大，我知道长大了便会变的虚伪起来，正如她所说的那样，只有长大了才会保护自己，我恨，自己之前没能了解这些，如果我学会如何去生活？如何去经营这份感情，我们之间就不会有这个结果， 我以我最单纯的方式来面对最后一个你了，以后我知道自己该怎么去做了。 而再也不可能是对你去做了，因为教我这一切的不是你。
3：33，已经是很深很深的夜了，城市的这一角落，死一般的沉寂，没人能救的出，只有时间一过才会有天明，就如我一样，也在等着时间来把我从如此困惑的情绪中救出去，不会再回去，永远不会再回去了！因为爱情是祈求不来的。
April 10 。。一次又一次，我走了又回来了，面对继续的沉默，我常常喃喃自语对自己说，我知道了，我知道我自己该怎么做了，其实我什么都不知道。或许真的是我心中所想的，我头都炸了，不应该会有这样的答案。
手心中紧握的就是谜底，可是自己却没有勇气摊开。 从开始到现在...灿烂笑容的背后不应该藏有太多的千疮百孔，总是对自己说，只有自己才能使自己快乐起来，任何一个人给不了快乐。
一直以来，我的文字缺少一种殷实，我知道它从不曾坚强过，拥有这一个月的时间，我对自己说，我应该幸福了，我们一起走路，因为你从不习惯于走路，却陪我走了这么多的路，你对我说，你带我玩游戏，你带我看电影，于是我放弃所有虚拟的东西，等待着,我想我的选择是正确的，因为你的好，让我真切的笑了，看着我笑了，丹哭了，她体会到我的幸福，以为我再也不会无心无肺的生活下去，恩，我应该谈恋爱，我应该真切的抓住手中紧握的幸福了，我不会让我的朋友失望，我应该去告诉所有关心我的人一个好的消息，那就是最后我们在一起了。
也许我太任性了，也许我不够沉稳，我把一些不能说明问题的现象理解为本质了，或许就是我亲手扼杀这短命的感情，可是你会跟我计较吗?
也许是我太认真了，我知道你想要的感情远远不是我所能给的，可是你知道吗？我很想去努力，我想你能很快乐的生活，很自然的去面对我，即使你对我没有任何感觉了，你知道吗？我太害怕沉默了，我渴望有一个明明确确的答案，可是你能告诉我吗？
一个星期了，我们没能见面，我可以去忘却你的脸，但是我却忘不了你曾经对我的好，想到你喂我喝鸡汤，我还会继续微笑的哭了，所以我才会一次又一次的给你发信息，打电话，即使你不回，你不接，我都还是这么做了，那是因为我想我们可以继续下去。
我知道你讨厌我的一些幼稚做法，对不起，我不应该用伤害自己的方法去惩罚爱我的人，昨晚，下很大的雨，我脱了外套淋了这场大雨，当我淋好了，哭好了，便像一只受伤的小鸭子走进家门，我知道自己错了，我又不懂事了，我知道我伤害了亲人，而为了没有事情的理由而无辜的伤害了自己最亲近的人，我根本不配去谈恋爱、去喜欢一个人，我没有理解喜欢不仅是两个字，却包含太多的细节。对不起！
但愿我真的长大了， |
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